Bebès i primera infància
Fins que els nens tenen edat de relacionar-se entre ells i gaudir d’aquesta relació, els és més positiu estar al càrrec d’un adult que pugui conèixer-los a fons i respondre en cada moment del que el nen necessita. Això ajudarà el menut a començar a ser conscient de les seves necessitats, aprendre a comunicar-les (primer pel gest i després parlant), aprendrà a jugar a través del joc amb l‘adult, etc. Quan el nen es pugui fer entendre, estarà preparat per anar unes hores al dia a un centre educatiu i aprofitar l’experiència per continuar progressant. Si ha d’anar unes hores a la llar d’infants per necessitats de la família, els pares poden compensar-ho oferint-li prou temps de relació i joc que complementi el temps passat a la llar d’infants.
La parla sorgeix, d’una banda, de la imitació dels sons que el nen sent de l’adult que li parla. També de l’interès que el nen té per comunicar-se amb les persones que són importants per a ell, centralment els seus pares. Per això, poder tenir estones de joc, compartir activitats amb el nen que ell pugui entendre i que li interessin, serà un bon estímul per al seu desenvolupament i el de la seva parla. En canvi, exigir, renyar, fer xantatge al nen perquè parli, li genera neguit i malestar i el posa en pitjors condicions per als aprenentatges.
L’eix central quant al desenvolupament dels nens és la relació amb el seu entorn —en especial, els seus pares— i l’interès que aquests els desperten. Això és el que motiva la seva curiositat, les ganes d’avançar en la seva motricitat, el desig d’entendre’ls i després de fer-se entendre per ells. Perquè tot això sigui possible, cal que els pares puguin disposar de temps per gaudir de la relació amb el seu fill; això permetrà que el nen els vagi coneixent i que els pares entenguin el menut i donin respostes comprensibles i coherents a les seves demandes, que reforçaran el desig del nen d’anar endavant. A vegades, els pares, volent oferir el millor al seu fill, segueixen programes d’ estimulació feixucs, que els donen molta feina i els resten la possibilitat de relacionar-se espontàniament amb el seu fill, de conèixer-lo a fons i de saber què necessita en cada moment. El millor estímul és la relació i el joc amb el bebè.
Nens de 5 a 12 anys
La televisió i el vídeo poden ser eines de distracció i fins i tot d’aprenentatge, però massa sovint tant els nens com els adults en fan un consum desmesurat i empobridor, que els fa perdre estona que podrien dedicar a tasques més creatives i enriquidores. Cal parlar amb els nens i ensenyar-los des de ben petits a triar quin programa (o quina pel·lícula) veuran; en els altres moments, val més deixar el televisor apagat i oferir-los alternatives que els interessin i agradin prou. En general, si ens oferim a jugar, mirar contes, pintar, anar a passeig, etc., amb ells, els nens renuncien de bon grat a la televisió. A poc a poc van fent seva la cultura de veure només allò que més els interessa i dediquen la resta del temps a jugar i a altres tasques més actives.
Quan un nen “es porta malament” és que alguna cosa li passa. El nen que “es porta malament” és un nen que se sent malament, que sofreix i no sap expressar-ho, o millor dit, que l’expressa d’aquesta forma. No sap sortir només avanci. Pot estar tibant, enfadat, espantat… però sempre necessita ajuda. Cap nen crea problemes —ni els pateix— si pot evitar-lo. Per això, no hi ha càstig just. El càstig és sempre injust, imposat des dels quals tenen la força i el poder: els adults. És millor tractar de captar què li passa al nen per a poder ajudar-lo, secundar-lo, estar al seu costat. És millor estar disponible per a escoltar-ho, donar-li temps. Quan un nen “es porta malament” és quan més necessita ajuda i comprensió per part dels seus adults.
Diríem que mai, que no es tracta de castigar, sinó d’ajudar al nen. En realitat, els adults castiguem des de la irritació, l’empipament, la frustració, la impotència, no des del nostre afecte cap al nen. Encara que ho justifiquem amb racionalitzacions i diguem que “ho fem per ell”, el càstig és sempre una espècie de venjança dels adults, que deteriora la seva relació amb el nen, ja que li desperta sentiments d’impotència, injustícia i ressentiment. A més, el nen al qual es castiga tendeix a desenvolupar una idea negativa de si mateix, se sent dolent, i això disminueix la seva autoestima i no ajuda al seu creixement. És necessari buscar sistemes per a ajudar el nen a sortir d’aquesta mena de conducta i de relació. Dona molt millor resultat la tolerància, la paciència, el suport, la disponibilitat, i tenir confiança en el positiu del nen.
Si va malament en els estudis és que necessita ajuda per part dels adults: pares, potser mestres… Si un nen pot anar bé, el fa sense necessitat de premis; si va malament és que pel seu compte no pot fer-ho millor. Els càstigs empitjoren la situació, desmoralitzen al nen, disminueixen la seva autoestima, poden arribar a enfonsar-lo. Moltes vegades, en el fons d’un noi que no va bé en els estudis hi ha un noi deprimit, desmoralitzat, que ja ha tirat la tovallola, que es creu ximple o que no podrà tirar endavant. Privar-ho de les coses que precisament li agraden és augmentar la seva desmotivació. Sovint, les coses que li agraden són activitats en les quals té èxit, s’assegui capaç —i per tant són imprescindibles per a mantenir una certa confiança en si mateix— o en les quals busca refugi. És essencial arribar a saber què li succeeix, i com ajudar-ho. A vegades es requereix l’ajuda d’un psicòleg.
El nen gelós és un nen que sofreix. Algun esdeveniment —habitualment pensem en el naixement d’un germà, però per descomptat hi ha moltíssims uns altres— ha fet que se senti desplaçat, no volgut, i això ho fa sentir també poc vàlid, poc satisfactori per als altres, generalment els pares. Sovint es parla de la gelosia d’un nen recriminant-los-hi, “enlletgint-li” la seva reacció gelosa, com si no es pogués tenir-los. En canvi, és important recordar que la gelosia són un sentiment universal, que tots coneixem per experiència perquè almenys en alguna ocasió els hem sofert. Per això, al nen gelós cal reconfortar-lo, estar al seu costat, donar-li seguretats. D’aquesta manera podrà anar tolerant millor la situació que li ha generat la gelosia i anirà superant-la.
A les pors irracionals que no es corresponen amb un perill a l’entorn del nen els diem fòbies. És quan un nen —o un adult—, malgrat adonar-se que la seva por és injustificada, no pot evitar-lo i no pot acostar-se a segons quines situacions: la foscor, un gos… Les fòbies són un sofriment, una ansietat, que correspon a imatges i expectatives negatives en la ment de la persona. A vegades es té la idea que al nen que té una fòbia cal acostumar-lo, adobar-lo, a força de posar-lo en contacte amb allò que li fa por. Si té por a la foscor, per exemple, doncs que dormi a les fosques o hagi de moure’s per la casa sense encendre les llums. Aquest procediment, a més de fer sofrir molt al nen, pot determinar que cada vegada estigui més insegur i espantat, més fràgil. Per a ajudar-ho a superar-les, a modificar-les, cal, com sempre que es tracta d’ansietat, donar-li temps, suport, seguretat. Si forçant-ho molt, ridiculitzant la seva por com a vegades es fa, el nen arriba a “fer el cor fort” l’aparença haurà canviat, però en el seu interior la fòbia quedarà encapsulada, dissociada, constituint un punt fràgil en la seva personalitat que pot esfondrar-se davant situacions difícils. Superar una fòbia requereix temps, però és millor prendre’s aquest temps que canviar només l’aparença. Segons la importància del problema es necessitarà ajuda de psicòleg.
Ni molt menys! Deixar-li fer tot seria abandonar-ho a si mateix. Per contra, cal ajudar-ho a diferenciar el que pot fer i el que no, a comprendre les conseqüències dels seus actes; cal indicar-li clarament, encara que amb flexibilitat, que depèn de les circumstàncies, fins a on pot arribar i d’on no pot passar. El que succeeix és que això, com tota tasca educativa, requereix sempre la paciència necessària i una suficient “prestació personal”, és a dir dedicar temps, conversar amb el nen, i també el que anomenem “predicar amb l’exemple”. A vegades els adults estem molt enfeinats o tibants i volem resultats en l’acte, mètodes expeditius que sovint deterioren la relació amb el fill i les possibilitats realment educatives.
Catalunya té una xarxa de Centres de Salut Mental Infantil i Juvenil (CSMIJ). Per tant, podrien consultar-ho al CSMIJ de la zona on viuen. El seu pediatre i/o metge de família els indicarà la seva ubicació exacta. Probablement també sabran orientar-los a l’escola on assisteix. Òbviament, poden consultar qualsevol dels centres de salut mental infantojuvenil que atenen de manera privada. Entre ells hi ha —efectivament— la nostra Fundació, on els atendrem amb molt de gust si decideixen venir. Trobaran la nostra adreça i el nostre telèfon per demanar hora a la mateixa pàgina WEB.
Pel que diu, sembla que el seu fill ha estat atès per un especialista i que el programa terapèutic està anant bé. Seria indicat que aquest professional fes també el seguiment, la qual cosa inclou modificar la medicació o arribar a suprimir-la quan sigui correcte fer-ho. Tanmateix, és millor replantejar-se periòdicament si el pla terapèutic segueix sent l’aconsellable i si la medicació s’ha de continuar prenent. Hem de recordar que el fàrmac té alguns efectes secundaris. Per tant, podria demanar hora de revisió al psiquiatre que ha prescrit tant el tractament farmacològic com el psicològic per fer una actualització de la situació del nen.
Adopcions
L’adopció és una mesura que té com a finalitat oferir una família a nens que estan en situació de desemparament. Sovint, degut a les circumstàncies del seu passat, els nens adoptats presenten dificultats de personalitat o per vincular-se. Cal garantir que els adults que els adoptin, els seus futurs pares, tinguin els recursos necessaris per fer front a la seva criança i educació. I també que tinguin les capacitats emocionals suficients per realment afillar-se’ls. A la vegada, en el procés cap a la idoneïtat, els professionals subministren informació i suport als futurs pares per ajudar-los a valorar l’adequació del seu projecte, així com els recursos amb què compten per afrontar-lo amb èxit. No es pot córrer el risc que els menuts hagin de tornar a viure situacions d’inestabilitat.
L’ICAA —l’Institut Català per l’Acolliment i l’Adopció— té una Unitat d’Atenció Postadoptiva a la qual vostè pot adreçar-se; el telèfon és el 93 483 18 24. Aquest servei pot oferir un nombre de visites reduït i atén en especial les consultes que són específiques de la situació adoptiva. Si calgués alguna altra actuació, ells la derivaran al servei públic que li correspongui per zona.
Com que, pel que vostè diu, la dificultat del seu fill es refereix a l’àmbit escolar, també pot plantejar-se de consultar al Centre de Desenvolupament Infantil i Atenció Precoç (CDIAP) que correspongui al seu districte. El pediatre o l’escola li’n sabran donar l’adreça.
Si necessita alguna cosa més, torni a escriure’ns.
Altres Qüestions
La separació dels pares significa sempre la ruptura del nucli familiar central del fill, del seu espai de seguretat; en aquest sentit, és sempre traumàtica. Pot arribar a fer-se insuperable quan els pares continuen barallant-se i pledejant després d’haver-se separat. També quan a la pèrdua del nucli familiar s’afegeixen altres pèrdues en cadena, com el contacte amb un dels pares, la casa, l’escola, els amics, una branca familiar… Sovint, no obstant això, la mala relació entre els pares, amb agressivitat oberta o distància i incomunicació, era ja traumàtica per al fill; la separació és llavors la culminació d’un problema que fa anys que existia.
Buscar una nova escola per als fills sempre és una situació difícil, que ens omple de dubtes; més quan concorren circumstàncies especials com les que vostè descriu. És impossible orientar-la respecte a quina escola serà la més adequada des de la nostra consulta on line. Però és ben segur que els professionals que coneixen la noia (psicòlegs, psicopedagogs, mestres, etc.) sí que podran fer-ho.
Si no ho hagués fet ja, pot adreçar-se a l’EAP (Equip d’Assessorament Psicopedagògic) que, com el seu nom indica, el formen psicòlegs i pedagogs que assessoren les escoles públiques (i les concertades quan se’ls ho demana). Ells es poden coordinar amb l’escola a la qual va ara la seva filla i també amb els col·legis especialitzats per orientar-la respecte a quina pot ser la més adequada. També l’ajudaran a veure quina escola és més adient els professionals mateixos de cadascun dels col·legis d’ensenyament especialitzat, ja que ells sabran si tenen el grup adequat per a la seva filla.